はきだめ

お金が無いと生きていけません。働いています。

今の仕事を続けたいとは全く思わない。不満がある。なら辞めればいい。私には他の場所をみつけられる。そんな事を思って何年か経っている。

毎日違う時間に帰って、明日は何時からか毎日確認して。ものすごい早起きしても急ぎの仕事は無かったり。

シフト上でも帰ってから次の日の出勤までの時間は短くなるのに、残業もあったりして。

早く寝なきゃいけないのにダラダラ動画を見たりして、それは面白いんだけど。

そうするとお風呂が次の日になって後悔したり。

ちゃんとお風呂に入って髪乾かして寝た次の日も、昨日なにもしなかったなとか思ったりする。

支えがあったんだけど、それはすごく不安定なもので、先が見えなくて行き当たりばったりで。それでもいいからと思っていたけど、それさえどうだかわからない。

おばあちゃんが軽度の認知症だと分かった。少し鬱っぽくなってるのかと思ってたけど、違った。

たしかに、電話した時に何度も同じこと言ってたなと思った。

トマトが死んだ時、最後に会えなかったことを思い返してしまう。いやだ。

聞いてほしいって思った。前に少し話して、これ以上めんどくさいと思われたくなくて辞めた。

それでもまた、言っちゃおうかなとか思ってしまった。不安な事とか悲しい事とかを言って、悲しむ私に同情して欲しかったし慰めて欲しかったし、ただ一緒に寝て欲しかった。

本当に誰にも言えない。言えていない。泣きながら話したかった家族でも友達でも誰でも、でもできない、全然できない。絶対できない。この前帰った時もトマトが居なくて寂しいって誰にも言えずに戻ってきた。

めちゃめちゃ怖い。今まで何度もあったように、また、私のことを忘れて行きていくんだなって思う日が来るのが怖い。

そうじゃないって思わなきゃいけないのに全然できない。ちょっと頑張っても、ふと考えて次に会うことともう会えないことを考えてる。

やらなきゃいけないことで忙しくしてご飯を食べながらドラマ見て。大丈夫じゃん私って思う。見終わった途端に不安とか恐怖で涙が出る。

やったほうがいいことも分かってるのに、やらないで逃避してしているからどんどん追い込まれて、不安が上乗せされていく。

誰かのちょっとした優しい言葉に崩れ落ちる。指先でちょいと送っただけの言葉なのに。

何年も前から何も変わってないと思っていたけど、すぐに死にたいとか思わなくなってる。生活し続けていく前提で悩んでるし悲しんでる。

少しでいいから頑張ろうよ。このままなのが1番の地獄でしょ。

ベッドに入っといて何言ってんだか。