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うまくいっているような錯覚に陥っている。

前に泣きながら話したことがあった。

大人2人の前で、その時の自分のことを、泣きながら伝えたことがあった。

眠れないです。怖いです。情けないです。

あの言葉やあの言葉が、怖くて忘れられないです。

本当のところは分からないが、私には、しっかり聞いてくれて、納得してくれたと思えた。

いろんな人がいる、トラウマにならないで欲しい、人生楽しいよ。

その日のうちに私は、あの言葉の持ち主に連絡して、次の日の朝2人で話した。

何かした？忍耐力が必要、社会人としてアウト、これからだったのに。

そんなことないです、すみません、情けないです。

今の自分があの時間に戻って、また同じ時間を過ごしたら、眠れていただろうか。怖いと思わなかっただろうか。

いつからか私の基準はそこにある。

暦通りに休めず、毎日同じ時間に眠ることが難しい日々を4年程すごした。

今世界中が苦しめられて混乱させられているおかげで、1日をある程度好きに使えている。

4年前にもやろうと思えばできたことを、今更になってやり始めた。新しいことを知り、作ってみたかったものを作り始めた。

完成していなくとも、その行為だけに、うまくいっている錯覚に陥っている。

また出勤が始まれば、もしかしたらまた何年も、手をつけないかもしれない。

基準になるようなことではないのに、思い出してしまった。要は未練だろうか。言い訳か。

水ではなくてジャスミンティーだった。好きではなかったが、お洒落な気がした。

今ではジャスミンティーをよく飲むし、その度にお茶出しの景色がみえる。

機会は与えられている。

休むのもいいと思う。でも、休めるのだろうか。

手の震えが答えで、それをずっと知っていた。